失业后选择「在家写作」，被网友骂矫情

发布日期：2024-09-19 13:20

来源类型：皮皮电影 | 作者：克里斯琳赛

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我写过很多次关于我失业后选择写作的经历，我很喜欢写作并且很努力地写。

但是一旦讲到失业这几年，我花光了自己的积蓄，靠另一半养着，而写作暂时还并未给我带来可观收益，甚至几乎为零时，很多网友就会抨击我。

他们说，我干啥啥不成，还那么多精神要求，我能这样矫情还不是因为有人为我负重前行！

其实我不是没有心理负担地写作的，我在字里行间也表达过，我写作除了带着自己的梦想外，还带着对另一半的抱歉。我一直知道这个选择是任性的。

可即使这样，我也不是网友说的那般不堪，啥事干不成只知道矫情，一味把生活的重担丢给另一半。如果我是这样的人，想必也不会有人愿意为我负重前行吧。

01.「我真的很努力经营」

选择结婚那一年我28岁，职业发展也很顺利。那时我的业绩经常拿到小组第一，从一个运营小透明变成团队里面较为资深的运营，主管当时正在培养我成为小leader。

但是我为了更好的发展，在婚后选择辞职，那时不知天高地厚，以为只要有足够硬的业绩，即使我已婚未育也不用担心。

可事实却是，我的面试结果屡屡受挫，那些HR面试的过程鲜少谈及业务能力，而是不断追问我的生育计划，尽管我再三强调自己不会那么早生育的，他们还是露出了一丝丝质疑。

后来终于有一家公司录用了我，但是不管薪资还是项目，都不尽如人意，HR在电话里头更是强调：“你也知道你已婚未育，你的情况能有这份工作已经很不错了。”

妹妹是做HR的，她说如果有HR录用她的时候讲这句话，她一定头也不回地走掉了，这简直是赤裸裸的侮辱和歧视。可我没有选择，我不甘心自己的职业发展被迫停止，只要有机会就要立刻抓住。

入职后的工作内容可以用颠覆认知来形容，我大概承担了三四个人的工作量，每天忙到午饭都没空吃，上厕所都被各种电话催着，常常加班到凌晨四五点，周末又跑去公司加班。

但工作量摆在那里，我一个人三头六臂也干不完，客户不会体谅，他们只会不断催促、责备、甩脸。我和领导反映过很多次要赶紧招人，可是她基本上嘴上说在招了，但一个月一个月过去就是没见人来。

我知道对于一个新项目，未见成果的情况下公司是不会随意增加人手的，而我刚好是一个缺工作机会的待宰羔羊，他们利用了我的弱势。

这份工作，让我深刻感受到职场对已婚未育女性的歧视，以及民营企业的剥削和压榨。

那时我先生天天催促我离职，他说这份工作明眼人都知道不好。可我知道自己是人才市场的弱势群体，留给我的机会并不多，我选择了继续扛下去。

可惜的是，我没能看到项目孵化出成果，终究还是选择心寒地离开了。离职的决定，是因为我在高强度的熬夜加班下，出现了胸痛的情况。

身体的脆弱，让我突然意识到，拿身体健康去换一次工作机会，真的不值当。last day的那一天，我依然坚守岗位，和交接工作的同事一起熬夜加班到第二天早上七八点，才收拾东西离开了。

离开公司的那一刻，我知道自己以后更难回归职场了。那段日子经历的职场歧视、企业剥削、坚持未果、身体疼痛，夹杂在一起，五味杂陈。

但我努力了，真的努力了！结婚不是我的错，已婚未育不是我的错，经受不住企业剥削不是我的错，身体扛不住不是我的错。

对企业失望心寒的我，离职后马不停蹄地转身投入公务员的备战队伍当中，我想女性只有在这里，才不需要感受到职业歧视。

我的备考过程并不是三天打鱼两天晒网，是真的十分认真在准备的。

那时我每周一至周五都会在9点钟准时出现在自习室或图书馆，直到晚上9点钟才离开；周末的早上，我9点钟就把自己关进书房里做题，下午才允许自己娱乐玩耍。

要知道毕业几年的我再也没有看完一本书、做过一道题，但我几乎只花了一周的时间，就进入备考状态，我看了很多很多书、做了很多很多卷子。

第一次是省考，岗位报名400多人，我排名第40；

第二次是省考，岗位报名200多人，我排名第10；

第三次是国考，岗位报名600多人，我差14分进面；

第四次是省考，岗位报名200多人，我排名第5……

我一直在进步，只是僧多粥少的情况下，努力不一定能成功。那段时间我没有虚度年华，我努力了，真的很努力了！

除了备考公务员，我还不断探索自己的兴趣爱好，我想的是如果考不上的话，总得知道自己以后要干什么，不能真的闲下来。

后来我尝试过零基础学画画、自学拍摄短视频、接触饮料加盟店、试图开网店……只要我稍微有点兴趣的想法，我都会立刻去实践。

我尝试那么多，是因为迷茫，不知道自己喜欢什么；我毫不犹豫地立刻实践，是因为害怕时间飞逝，而我到头来一事无成。

有些尝试我花费一个月就知道不是自己喜欢的，有些则要经历三个月以上。我不断排除选项的过程中，先生也曾不理解我，他总说我活在梦里、异想天开、想一出是一出。

但我觉得那是我人生必经的过程，我必须不断选择、排除选择、继续选择……用这种看似笨拙无用的方式，为自己的以后选择一条明确的道路。

努力尝试这件事对我来说并不是无果的，我就是通过这种方式，最终走上了「写作」这条路的。

从决定写作之后，我就不再备考、不再做各种尝试了，而是把所有的精力都花费在写作一件事上。

写作的日子并不像网友抨击我的那样，只有岁月静好。

上班族的工作日，我一日不落地跟着；我的上班时间是9点，下班时间孕前是晚上9点，孕期是晚上6点；我经常每天深度工作四五个小时，这几个小时里戒掉手机和各种互联网信息，全神贯注码字；我要求自己看书、写读书笔记，即使看综艺也不忘思考选题、积累金句。

除了工作上毫不懈怠之外，写作的日子也伴随焦虑，并不只是岁月静好。

自律输出的日子，总焦虑文章的阅读量不如意、好不容易积累的粉丝取关；孕期身体不适无法坚持输出的日子，每天都焦虑账号热度下降、粉丝离我而去；一想到今年还要为生育孩子断更很长时间，我就很担心，上班族盼着休产假，我盼着能不能快点恢复精力开始坚持输出。

因为我坚持写作是要写一辈子的，所以我接受变现这件事没那么快到来，但也总希望一切努力可以在阅读量和粉丝数上有所体现。事情可以发展得很慢，但不能毫无进展。追求上进的人怎么可能没有一丁点焦虑，只剩岁月静好呢？

可是不管我怎么坚持不懈、怎么焦虑，写作这件事注定不是一蹴而就的，很多人需要经年累月的付出，可能两年、三年、甚至更长时间，才能等到开花结果。

但网友只觉得我写作的日子，是在自私地追求岁月静好，只要没等到结果，我的努力都不值一提。

不管是已婚未育遭受职场歧视后的苦苦挣扎，还是失业后马不停蹄的公务员备考，以及之后各种天花乱坠的尝试，和现在坚持不懈的写作，我都觉得自己从不荒废时间，一直非常非常地努力。

可是很奇怪，努力未果的情况下，大家会觉得我干啥啥不成，一味追求精神愉悦，活得矫情又自私。

可能这个社会，钟情于快餐式的东西，讲究功利性吧，像我这种不见效的努力是不被认同的。

但我还是想替自己发声一次，我欣赏这样努力勇敢的自己！

02.「夫妻是相互扶持的」

网友说，我的岁月静好不过是有人替我负重前行，他们觉得我只不过是运气好，遇到那么好的另一半，才能这么作妖。

我一直承认，先生是我这辈子最大的幸运，他几乎毫无怨言地成全我做自己喜欢的事。

可我不承认，这份幸运是天赐的，不需要任何努力就轻易获得的。我始终认为，夫妻是相互扶持的。

我们20岁谈恋爱，今年已经是第13个年头了，这四千多天相爱的日子，是彼此共同努力的结果，绝不是单方面的付出就能走到今天的。

我们毕业工作大概一年后，先生就面临项目组解散裁员的失业问题，之后他创业了一年，几乎未见半点水花，积蓄也完全花光了。

我在他创业半年之后，也加入了他的创业项目，但那时我还有积蓄。那阵子我们俩几乎就是靠着我的积蓄生活的，出门吃饭永远都是我买单，也不敢乱买东西。

苦苦坚持几个月后，项目未见起色，我的钱也快花完了，我们放弃创业的想法，决定重回职场，做一个踏踏实实的打工人。

找工作之前，我决定利用最后的空闲时光，去简单旅个游。先生觉得不好，因为他没钱我也没多少积蓄了。但我觉得自由时光以后难有了，钱花光了重返职场再赚就好了。

就这样，我包了两个人的旅游费，和先生一起经历了两个人人生第一次的出省旅游，回来后我的余额只剩下一千不到。

之后我们马不停蹄地找工作，我比先生幸运，面试的成功率几乎达到90%，有很多的选择，一个月不到我就已经入职新公司了。

但先生因为之前积累的经验少，加上一年未就业，他屡屡受挫，面试成功了几乎剩下10%，我去上班后他还未能找到工作。

他一向乐观自信，可那阵子我明显感受到他的消沉。我不断鼓励他，咱们不是没能力只是缺少一次重返职场的跳板机会，哪怕是一个很小的公司，抓住它作为过渡阶段就好了。

不久之后，他确实去了一家小公司，工作地点也远，但在没得选择的情况下，已经是最好的选择了。

半年后，我靠着提成工资从三千多跃升为七八千，而先生依然拿着三千多的底薪。当我拿到接近一万薪资时，他只有五千不到的薪水。

我知道，那些差距不是他能力不行导致的，而是选择不同所致。行业不同、工种不同，决定了门槛在那里，和人的能力没关系。

那时偶尔有一些意外的大笔支出，先生都要向我借钱去过渡，很长一段时间，我仍然是一起出门吃饭需要买单的那个人，我知道他心里不愿意，但不得不接受现实。

28岁我们决定结婚了，我妈体谅先生赚钱少，说礼金多少你们俩自己决定，反正这笔钱她收下一点点置办女方该办的礼仪需要的钱，其它的就返还你们自己花。

我身边的人至今为止，没有一对夫妻的结婚礼金是低于我们的，因为先生给的礼金是两万块，我听过最少的也是三万多，最多的有二十八万。公婆那时听闻我们的礼金数，都感叹这么少。

筹备婚礼的钱几乎都是先生支付的，婚礼过后，他又成了没什么积蓄的人了。

和先生在一起的头八九年里，可以说我们没什么钱，甚至有点穷，好在感情很纯粹。

我也从不觉得先生很差劲。在我眼里，他是聪明的，只是聪明未必能变成钱；我欣赏他即使生活不太如意，也依然乐观自信，相信我们的未来更好；我喜欢他肯吃苦，是个踏踏实实的人。

筹备婚礼的过程中，我们预约了8月底去拍婚纱照，先生却在8月中上旬生了一场病。他连续一个星期反复高烧不退，看了几家医院、吃了好些药都不见效。

那时每天晚上他都因为发烧难以入睡，有时候半夜还发汗需要起来擦身子。我睡在他身旁，每次听到他难得的打呼声，才感觉安心，因为太害怕打搅他好不容易睡着的时间，我常常整夜保持一个睡姿，不敢翻身。

后来还是不得不住院治疗，因为他一直高烧不退，拍了片子说是肺炎。最可怕的是，第一天住院，主治医生就说，先生的肺炎恐怕不是普通肺炎，可能会是肺结核。

主治医生说完可能是肺结核，需要进一步观察的话后，就休假两天去了。先生的爸妈听闻儿子可能会得重病，纷纷六神无主，我只能拿着片子到处询问那些学医的同学，结果每个人都跟我说医生的话是对的。

我们并不清楚肺结核是什么病，严不严重。我只知道以前得过这种病出去社会工作会受到歧视。先生比我更不懂，他问我是不是需要化疗的。

等待医生回来上班的那两天十分煎熬，但当时我已经下定决心，只要能治好就好，接下来我要好好赚钱，支持先生治病的费用，努力照顾他，和他一起熬过命运给我们的打击。

好在最终诊断的结果，只是普通肺炎，没多久先生就出院了。

我记得医生重新诊断那天傍晚，我在医院陪先生饭后散步，眼泪不自觉就掉了，有种终于熬过去了的感觉，那反复发烧的日子、那彻夜难眠的日子、那胆颤心惊的日子，雾霾终于都走了。

我以为会取消的婚礼，又热闹地筹备起来了。

从此我更明白，先生的身体健康，比他能赚多少钱，更弥足珍贵，我不需要一个给我富裕生活的另一半，只要他健健康康，什么都好。

婚后我的职业开始走下坡路，不断遭受已婚未育的职场歧视，很难再找到理想的工作，最后不得不接受失业这件事。而先生在事业上开始反超我，越来越顺畅。

我为了抓住工作机会，接受一个熬夜加班严重的工作，他催促我离职；我大龄参加公务员考试，他看不懂但鼓励我；我做各种乱七八糟的兴趣尝试，他不理解但不阻止我；我说我喜欢写作但目前赚不到钱，他说喜欢就好，不要担心收入。

他赚得不比同龄人多，他31岁才买得起车，他40岁前都买不起房，但他包容我做自己，这点比什么都重要。

一起走过这十几年，我们就是这样互相扶持着过来的。如果有一天，我们的家需要我奔赴岗位前线去赚钱，我会毫不犹豫地放下自己的梦想，重返职场，和他一起维持好我们的家。

03.「写在最后」

其实我写作还有另一个目的，是我未曾说过的。

我先生的工作经常需要加班，每天晚上9点下班是固定的常态，回到家已经10点了，周末也经常加班。

我是很心疼的，总希望他能多一点时间回归到生活里，可又迫于现实。他现在还能熬，可年纪越大，越熬不动，我不希望他到40岁的年纪，还要被迫熬自己的身体。

所以我希望自己通过写作实现自由职业后，可以身心自由地养家糊口，届时先生就可以放手去做他想做的事，只要不好吃懒做，我也愿意养着他的喜好。

可是如果我们俩都选择打工，按照我们的能力，恐怕到40多岁依然无法身心自由，依然要不停地内卷、熬身体、加夜班，直到退休。

也许这个想法过于天真了，但我想表达的是，如果在家写作是我的岁月静好的话，我从一开始就不是想着独乐乐，而是希望有一天先生也能享受这份岁月静好，我们可以一起众乐乐。

啰嗦了这么多，最后我还想说一点。

其实我深知，在自媒体上创作，流量和批评声总是相伴相随的，听到批评声意味着流量也来了，我并不排斥这些不同的声音，它们也是我写作灵感的来源。

毕业之后，余生我们都在体验“生活不易”四个字，愿我们终将有机会活得矫情！

作者简介：

全网同名「失业写作的小尔」

❤专注→自媒体写作 | 成长干货 | 学习 | 励志

❤失业假装上班3年，4次考编失败

❤相信“你只管努力，老天自有安排”

❤小富婆梦！成为经济独立の自由职业女性

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